陌上安澜

D, 的确，长期以来，我在自己的小宇宙里是一位极具戏剧性的悲剧人物，&now, i'm fed up with this. 因此，让那些原始基调为半死不活的文章全部见鬼去吧，谁规定了文字只能鉴证悲痛的过往呢（再这样死气沉沉幽怨迭生下去又要弃掉了）。 这里，小丸子同学再次开启新篇章~~~铛铛铛铛~~~~我要做一个很欢乐很欢乐的人~~~~

今天的原始基调是欢乐的memory啦~

我今天又去看你的窝了，zz，在茫茫internet某个不清不白的犄角旮旯里的写给我的那篇密码限制访问权的所谓五万字的生辰大礼。 我竟还记得密码呢。可是你不再来了呢。。。 明明是你把我勾引来大巴的呢，我记得那年天还蓝，水还绿，交集还很多，我还是个有着“明朗表面的人”。

猜我有多怀念四年前的我们，有天收拾东西，我翻开我一个特古老的电子书的时候又看了这文章，16岁（不到）的我在你的笔下是这翻样子的，我边看边笑边笑边哭的本领不亚于当年。。。 人们最怀念的，莫过于眼前的事物所触碰到的那段将散未散的记忆，你记得不很牢了，但稍加回忆，却又历历在目了，心中泛起涟漪，脸上漾其微笑，啊啊，我一直喜欢你的文字啊，怀念那个交换札记本的年代，还有屏萍……
谨以此纪念16岁不到的我们

• 一朝为臣

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      咻，我终于开始敲这篇万恶的五万字了，心中仍是感慨。由于种种原因（包括我们不得不面对的分别），我念兹念兹地盘算着送亲爱的皇上一份厚重的大礼——桀桀桀，就是这个啦！

  落到键盘上才发现，我似乎不知道从何说起了。也罢，人生若只如初见嘛——

  真正意义上的初次见面似乎是在很久很久之前的五中分校了，这个没什么价值（我只听说你跑800牛的很），咱华丽丽地忽略。进了高中之后的初次见面，大概是在军训的时候吧。记得吗，那天坐在地上开班会，你就在我身旁喔。当时的我只是隐约知道身边的家伙叫AlC，貌似是个不错的人，而已。在第二次见面之前，我已经知道了你和梅子亲密的事情，于是在领校服的那个酷热难耐的下午，我几乎是用那种看好戏的目光来欣赏你和梅子的无聊斗嘴的，当时心里是这样想的：原来Alc是如此幼稚的人……

  不知你对我的第一印象如何呢？反正我对你竟是带了点“傲慢与偏见”式的态度哦~

  关于我们的亲近……我的记忆似乎有点模糊了。反正，你应该是先与黄姓YY病人有了交集，然后再与我交往的。说实话，开学初的我急于结交新的朋友，而对你，我是抱有很强的好感的——毕竟，你是一个有着明朗表面的人。（原谅我用“表面”这个怪怪的词，实在是想不出别的了囧）还记得有一节体育课，你在我和黄姓YY病人中间。做“体前屈”这节的时候，那个前滚翻老太太走到你跟前，大力摁了你几下。恰逢我转头凑热闹，正好就捕捉到了你脸上绽放出的生动、扭曲、纠结、呲牙咧嘴的表情。呵呵，当时的我又一次地在心中感叹：这个家伙真的很有趣呢！

  说到体育课，突然想起了很多事情……不过在这之前，让我们来谈谈考试。

  毫不夸张地说，那次期中考让你我真正拉近了距离。在那充斥着紧张、兴奋以及歇斯底里的3个中午，我们(以及小查)谈了好…多 好…多的无聊事儿。包括做人的准则、我想要的生活、选取老公的标准、以及考试失利之后选哪个普通班的问题，等等。我还记得，你说将来要住别墅，要开跑车，要有做饭好、会说英语、能拉小提琴的保姆，要每天早上九点在保姆悠扬的琴声中醒来。我还记得，我们用了一中午本该是复习政治的时间给小查进行“如何择偶以及婚后生活注意事项”的冗长讲座，把她折腾到神经衰弱。我还记得，我向你们大胆表白了我对田勇及其代表的老实男人的爱意（囧到死了），结果惨遭你们无情的鄙视。我还记得，你信誓旦旦地说考完试就转到*班去，因为班主任帅和留作业少。我还记得，你涎着脸说出了赵主任的那句至理名言：“ZyJ你可不能和AlC那样的坏孩子玩！”……我还记得，我是以怎样一种雀跃和欣喜的心情聆听你的话，又是以怎样一种理解和无奈的心情劝慰你的考试焦虑症。一次又一次，我们在一个考场里彼此依靠，感受着自身以及对方的成功与失败，欣慰与失落，我们在多少个喧嚣的中午面对面，狭小的桌面上摊着数层教科书和卷子，努力专注于学习而不是聊天，互相提问，手舞足蹈地共同牢记政治课那几个变态的准则……太过习惯，太过习惯，以至于在没有你的考场，我甚至无所适从。

  考试完了，我开始分析你的考试焦虑症。你是因为自卑么？是因为要强么？是因为把考试看得太重么？抑或是还有别的原因？抱着这样的些许疑问，我们一起进入了第一学期后半段的生活。

  我仍对那节纠结的体育课记忆犹新。我们不得不跟从前滚翻老太太的步伐，奋力地在垫子上倒转着世界。那天的你似乎相当不顺，心情郁郁，而在体育课上遇到困难对你来说更是打击。大家看到你颓唐的模样心里都不好受，所有人全都尽力帮助你。终于你成功了，跪在垫子上做了一个畅快淋漓的庆祝动作——就像是足球场上打进制胜一球的运动员奋力地挥拳——这个动作一直停驻于我的脑海中，直至今日。

  突然想到厕所这个地方，忍不住绽了笑。厕所对于你我来说有着重要的意义，就像是学者们做学术交流的会议室一样。无论是谁悠悠然走到另一边的桌前，只需一句“陪我上厕所”，对方就会露出了然的微笑，而后“欣然携手如厕去”……（这话太冷了）名义上是上厕所，其实是进行诡秘的“厕边谈话”。一直没告诉你，我把你看做我独一无二的“厕伴”，呵呵，开玩笑啦，其实你是我为数不多的能探讨心灵问题的朋友。

  正是因为这样，在分班这件事上我格外舍不得你。说实在的，现在想想学农那一周的我简直疯了，每天都要LOLI一回。其实若是我们远走他乡再也不能见面也比这个要好，你能想象吗，这种小众脱离了大众，每天还要眼睁睁地目睹曾经的集体在眼前越走越远的恶心感觉？每当我和齐肇楠同志太过思念你们就会突袭你们的宿舍，可一旦我们处在你们中间，总是忍不住泛出了泪，但又不得不把泪水生生憋回眼眶，这种感觉实在是很痛苦。终于在那天的诗歌朗诵会后，心里压抑的感情达到顶峰，又适逢好死不死的你和小美子来看我们——于是，就华丽丽地决口了呗~我并不觉得丢人，相反倒是很喜欢抱着你在你肩膀上流泪的感觉。倒是你这个死东西安然无恙……猥琐。

   

  一直觉得，认识你是我人生中的幸事，因为你是一个无比鲜活，无比生动，拥有强烈个性的人（这么说会不会太矫情了？忍忍吧），在这里我不想做很多承诺，但你需要知道，我会一直关心着你。让我们建立友好的soulmate关系吧灭哈哈~

   

  说了这么多乱七八糟的事儿，估计你现在也和我一样脑子里乱成一锅粥了吧？差点忘了正事——

  愿吾皇生辰愉快，永葆本心！

  至于生日礼物嘛……不如哪天咱俩出去玩吧！

   

                                                                                                                                                LOVE U SO MUCH

                                     亲密的朋友

                                           猥琐的厕伴

                                                 交心的对象

                                                      忠诚的国舅

•  昼伏夜息   

                                                                                                                                                    ZyJ

   

   

  
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  Author:昼伏夜息

  Post on:2008-07-2713:21:02

  Categories:我的无聊自白

  Tag：我的无聊自白 皇上

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评论

• 囧！
  小皇我是怀着那种渴慕的难以描述的心情，习惯地端了酸奶做到电脑前的。
  当那蛋黄色的网页在我父亲古老的显示屏上徐徐展开时，打头的图片也的的确确没有令我失望——那一口粘稠的酸奶（所幸竟没有装点了那张可爱的相片）活生生地糊在了嗓子眼。
  那女人……那女人……所幸是背影……
  然而……那男人……那男人……
  竟还有一个有正脸的小孩（谁家的孩子？）——囧囧囧囧囧囧囧……
  我不禁想到这是否是国舅曾说过的，后来加上的那道使之更完美的工序……
  怎么说呢？
  一开始以为自己会一把鼻涕一把泪的读完这盼望已久的五万，然而当我最终看完，开了Word文档，粘贴上去准备打印时，左手无意识地抚上脸颊竟发现微笑还久久地定格在脸上，我就那样笑着开了打印机，笑着取了A4纸，笑着看着那墨色绘出一个个饱含爱意的文字。国舅呃……俺好想你……
  我随了你的思绪，回忆着一个个过往，我们一同谱写经历的篇章，我们畅想的一切，仿佛是在Snape的冥想盆里，一个个场景，交替着展开，轮换着，欢乐的、令人感动的记忆的片断。
  
  你怎的又说起了学农，我突然想到了更多。那个晚上，我和小美子去找你们的那个晚上，你洗了头，我们一起下楼，我是那么的欢喜，雀跃地开玩笑地跳到你的背上（你瘦弱的躯干上）说：背我下楼。说真的，我当时以为你也会开玩笑地敷衍下，背一下就好了，谁知……我们就那个样子……你竟踉踉跄跄走了四五级台阶……
  我笑着、叫着跳了下来，齐拉着我在地上站稳，所有人都在笑，笑声淹没了楼道，直到出了楼门，夜风吹在我脸上，我忽而发现自己笑出了泪……
  
  我的好国舅爷。
  我想我们永远都不会分开。
  我们要一起出去玩，我们要坐在英格兰的草坪上看星星，我要接着给你讲跑车和会拉小提琴的保姆，接着讲十一郎之类的人物……
  
  谢谢你的五万，我好喜欢
  祝：幸福，健康。
  
  
  昼伏夜息回复皇上说：

  很好，看来你没有忘记我给你说过的那个测试未来的网站，哪天你可以自己去试试喔~很变态的。 
  在写这篇文章的时候，尤其是随着我回忆思绪的展开，我很想也让你给我写一篇小文，不多，一千字就足够了。（瞧瞧咱俩的差距！！）但是当我怀揣着和你一样忐忑的心情查看你的回复时，就自然而然打消了这个念头——我们在一起的时日，无需回忆就已珍存于我们的心底；我是一个什么样的人不需要你来解答，我只需记得自己曾经拥有并会一直拥有一个有趣的好朋友，就足够了。 
  说实话，呵呵，说实话哦~看到你回复之后我的表情可以用汪峰大叔的一首歌来形容——《笑着哭》。啧啧，谁让你的最后几段如此煽情来着！ 
  很感动，很感动，my heart is envoloped with happiness. 
  关于将来的展望嘛……向你保证，如你的意愿我一定会做到。 
  国舅翟翟翟（囧）

  
  

近来，发现用三个词可以很全面的概括形容我：self-loathing; pessimism; dreamer 环环相扣的三个词 顺利成章地 lead to "Inferiority". And this inferiority complex, the result of being a dreamer with so many defeats, cannot be cured overnight.

拖着多重人格行走于天地之间的丸子小朋友啊，我又要开始笑话你了。

有时候bored with such games. 忽远忽近忽冷忽热地我。前一秒中痛斥自己的我，远远站着冷嘲热讽的我，下一秒中缩在被窝里紧紧环抱住自己，这天地见只有我一人了，这么的孤单，所以这么忘乎所以的进行着不可见的有丝分裂：英明的我，脆弱的我，冷漠的我。我有时想hey dude 你没失恋啊，其实早失了，为什么？ dude 你不爱我了，我不爱我了。

今天病了，身体暴虚弱，中午从床上爬起赶一点半的预约诊，5分钟之内出了门，电梯里只我一人，我在那里疯狂的喘，因为呼吸不过来，像濒死的兽。我记起，我太久没有好的空气，阳光和水。

babe， 我材料挂了，冥冥中。我发了失心疯似的，今天突然想查成绩，果然出来了，babe我挂了。我觉得很难过，我这人难过到极致的时候就变得特别正常不过。退了系统，上了q平静地问辅导员补考和重修的申请步骤，我同时还觉得丢人倍感难受，因此我第一时间给室友留了言，我说：我考 我材料挂了。我接着又发了短信给朋友我说 我挂了一门课，她回说她将将及格。我盘腿坐在床上，面对屏幕，被单拉过脑袋，刷新了两次页面，那分数红红地执着地定在原地。我脑子特别冷静地运转了片刻，就现有信息分析出全班做多只有我一人挂，我那时考托，凑在一起还有三门课，我最不重视的材料，挂了，T的分也不高。我爹进来催我睡觉，我说跟你说一你一听准绝望的事，我说：我挂了一门课，材料。他没怒，就说我12周回京，简单分析了说那种以为是小课我肯定也没重视，还说老师肯定耍脾气治人呢。我背对他坐在枕头前，被单挂在脑袋上，眼泪就出来了。我记得初中的时候数学老师治我给我一个0分要家长签字，特别小的打分作业，但是那个大大的零蛋写在作业本上，我脑袋就嗡嗡地，我总是听说零蛋，我那天终于看到了，我一辈子都记得，我爹一点没说我，但我哭的很惨。

我挺冷静的。

Inferiority, the result of so many defeats. 我想了， 却没做的事。 我总是没做的事。 我遗憾的那些事。我没做成的事。 Defeats EVERYWHERE. 我重新开了电脑，把在USC校园里两个聊过的同学发了邮件，有些事没人逼着做，做了却总是有益处，总是拖延的孩子，我看了AU C 的工作文件，没回理事长，但至少看了。我给Base里的同事过去的上司留了言：我需要份去年的策划。他头像亮了很快回了，说明天传，我说了谢谢，我又说：“m同学啊”……我材料挂了，我当然不止想说这个。我抬头他头像早暗了，屏幕上框框里结尾的是我那四个 孤零零的 字 “m同学啊”，傻大的字体，没有标点，没有符号，就在这天地之间如我本尊一般的孤零零。我突然间觉得可笑，赶紧补上“真是谢谢”这几个字蹦上去，我才觉得这世界和谐。他都头像再亮的时候伴着5个字：“你怎么了啊？”但是倒垃圾的景儿一过，你说什么都只会有是熏死自己的臭味。我手指一动：“没事啊，就是大谢啊”。

我那第103个人格从真身上出走了,我们都站在旷野上，加上我104个，她们说：“瞧，多大点事啊”

我有时候不明白生活的意义，我一心要蹦跶到美国去，但是美国人也是行色匆匆，我在Campus 里看到从马赛诸塞来CA 的le我们一样在外地上大学，想家，又喜欢独立的感觉，我看着他和我迥异的脸，肤色， 我知道我们因为都是人类。我想说我们活在哪都差得不很远......看你自己怎么活？

每次落脚在理想上时心就大了

mm 我需要重启

我头疼

睡了

Be Happy

突然不想像以往那样完成任务似的记流水账一样的来写东西了。记下来的总是会记得，记不住的写下来也懒得再看。我不会交待每一件事，因为不是在写史，写史的人最后都累死了。。。

最近呢很喜欢邵小毛的《时过境迁》：日出为了什么无力再放晴 你为了什么莽撞前行 人群为了什么破坏了苍穹 还有什么能永远年轻 留在时间线上隐约的伤痛 因你不经意间的放纵 地球拥抱着你沉默地转动 也会沉默地放弃包容 wuwuwua 为什么花朵凋零 失去了盛开的冲动 wuwuwua 能否为未来放行 抹去孩子眼中泥泞 他们望着灰色的天空 无助地如此安静 你知道时间没办法暂停 别轻易把美好丢在曾经 .......

蘑菇28号在给小丸子的每日留言里说：做一个充满广大的，无私的，深刻的爱的人。我常时常担心自己失去了忘却了。说这是一句读到就可以让她泪流满面的话。

任何一个蘑菇以外的人说这样一句话我都不会有如此深刻的感触。可是却是由蘑菇来说，她这样一个已然充满了爱与善的人。我喜欢如此的留言，因为它不是来自什么网上随意一搜100句经典话，不是来自什么深刻的人随便某句深刻的话，它是蘑菇对小丸子，或者小丸子对蘑菇说的话，添进了自己的感受，有时会融入共同的回忆。

蘑菇的话让我感觉她就在我身边。离开了高中，北京，家，你们，进入一个广大的却总体偏冷漠的世界。

“充满广大的，无私的，深刻的爱”的人本来就是凤毛麟角，我却有幸在性格逐渐成型的几年里得以亲近她们。我可以很负责任的说我整个人三分之一以上的善意是蘑菇和nn教给的，在她们耳濡目染之下，我可以从容的学会善良关爱倾全部的真心来对某一个人，以至于刚来武汉的时候还那么的不适应，以为全世界的可以称之为朋友的人都可以像妍子，蘑菇，nn，甘一样来对我。

我想到昨晚院长说的话：提到学生找他签字事件的细节，提到做分析时脑子和心去了哪里，很多很多事情已无关设计已无关专业技能。

我想到他们说女孩子：如果不美，如果不。。。如果不。。。那么就保有一颗善良的心。

我离开蘑菇久矣，她是最早影响到我的人，她是博爱的近乎固执的一个人，我身上的爱与善逐渐被岁月地域环境消磨干，我个人自身的冷漠又逐渐由内而外的散发开来，然后有一天蘑菇留言给我说：做一个充满广大的，无私的，深刻的爱的人。我时常担心自己失去了忘却了。

一直想上来写点什么，毕竟开学3周了，只是这段间空期太长，一下子上来千言万语，又不知该从何说起了。唯一的主线大概就是：很多很多个走出的过程吧，解脱的，寻找答案的过程吧，看淡很多东西，学会放轻松，学会重新找回方向，了解积极心理暗示的必要性，了解必须一个人扛大梁，了解把握自己的重要性，了解接受的重要性……

这三周痛苦居多，但是最重要的是告诉自己结束这段痛苦，开启新的篇章。AL要接受然后放手，看淡它，这是最要从JES身上学的东西，你在乎的太多，放不开的太多，于是有太多的痛苦了，又有让你不开心的事了吗？面对它，接受它，处理它如果可以，然后放开它无论结果。处理不了的要果断扔掉它，要开心，在近期，我们要把开心列为首要目标。

有多少件事情困扰了3周呢，就果断得交代一下然后把他们统统丢到脑后吧！

首先是对专业上的迷茫，设计课分组了，老师也说大二是个很重要的时段，分化开始，以后可以往前走的人这学期做两个设计就可以开始崭露头角。起初开始怀疑自己还有多少热情在建筑上。事实证明很多热情是需要自己来激发的，发现自己最初的梦想，回到最初的轨道上来。因此开始每天一集《筑梦天下》，开始看专业书，真的可以很有热情的~坦白的讲自己到底对未来有怎样的期待，都是不怎么成熟的，做测试的时候写到自己的理想职业：建筑师，广告策划创意，编剧，导演，专栏作家，小说家，电影传媒，任何一个作为自己的专业或者工作之后都将面对低谷期，面对厌倦和无聊的感觉，因此没有什么好抱怨和不满意的，要积极的向前走，至于能走多远，无愧于心就好，交给上天去安排吧。今天去旁听了同学选的广告创意和策划课，很业余的公选课，听的很开心，不过老师也说了，真正的作为专业课是不会有这么乐的，枯燥的原理是不可避免的。最喜欢的是平面广告Push-Up的“排队”，Intel的酷睿处理器，还有哈根达斯的The Summer，总体来说国内的确实还是和国际上的差了一个档次，决定以后有时间还是去听一下，是个很不错的课，老师讲的也很有趣，公选课就是应该这样上啊~~~

再回到建筑上，昨天看到两集《筑梦天下》印象很深刻，有必要在这里随便说几句。20来分钟一集真适合每日的生活调剂，昨天一下子看了两集 2010Party和 日本建筑的前世今生，party不是专题整体一个概览，让我重新找回激情，日本的专题，主要提了丹下健三，还有代代木国立综合体育馆，此外还勾起了我对妹岛和世的好奇，不过印象最深刻的当属黑川的中银舱体。另外，筑梦天下的配乐真的让我完全没有话说，还有周瑛琦，真的很让人舒服的主持风，很开心有了一个可以作为生活支撑且有意义的节目。

接下来谈谈英文BS，这个让我纠结很久痛苦很久的事情，我已然决定不再让它成为破坏我心情致临近崩溃的最后那根稻草，这样那样很久，现在既然决定这样，就继续走下去，正如weiwei说的那样把它当做一个可以锻炼我恒心的事情，其它的如结果之类的把它作为附属品吧，还有还有，最重要的是要看淡面子啊，孩子，看淡面子啊，面子神马的都是浮云，怎么能放不开？怎么能？这是一辈子的事情，一辈子都要改变的事情啊。

第三件事，有关最近频频拜访的孤单感，这种各种谈话各种劝慰都弥补不了的孤独感。其实呢，是AL你太敏感了，各种伤春悲秋，还是做个大大咧咧的人吧像小时候一样，没有完全一样的人，没有完全合你胃口的人，就算有也各有各的生活，注定是自己要把握的未来，如果说没有奋斗的目标，如果说所谓的American Dream，不足以成为更有实质性的目标，那么想想为了飘渺的后代不再拥有你各种年少时的限制和不快乐，这就真的是个比较有料的奋斗目标了，haha~使自己忙碌起来，并且不断的定制计划和目标，事情不是不多，压力也并不比天塌了大，你可以选择过快乐而有意义的生活，健身卡，健身卡，什么时候快快去开了它啊。

第四，有关英语，11月份报了的托福，绝对绝对不可以浪费这1500啊，十一的长假不要浪费在各种情绪上。单词和月计划都到哪里去了，振作起来吧AL，又不是没有事情做。

最后的最后，送上一首歌留作对困苦的三周的纪念Daniel Powter 的Bad Day

where is the moment when we need it the most
you kick up the leaves and the magic is lost
they tell me your blue sky's faded to grey
they tell me your passion's gone away
and i don't need no carrying on
stand in the line just ahead of the law
you're faking a smile with the coffee you go
you tell me your life's been way off line
you're falling to pieces every time
and i don't need no carrying on
cause you had a bad day
you're taking one down
you sing a sad song just to turn it around
you say you don't know
you tell me don't lie
you work at a smile and you go for a ride
you had a bad day
the camera don't lie
you're coming back down and you really don't mind
you had a bad day
you had a bad day
well you need a blue sky holiday
the point is they laugh at what you say
and i don't need no carrying on
you had a bad day
……

8月21日，早上6点15醒的，强迫自己接着睡迷迷糊糊也不知睡着没有，7点15起来，在马桶上复习了一遍口语模板，出来吃了早饭，晃悠晃悠出发。

与其说紧张，不如说激动，不知为什么就是特激动，难以平复。晃悠晃悠，进去开始考，尼玛我就是上来不容易进入状态的人，第一篇阅读，如果允许我说实话，倒计时到15分钟时我还在看第一道题，耳边充斥着刚进考场试音的人的那句单调的：Describe a city live in. 当时真想暴走了，前五分钟一个字都没看进去（换句话说，还有15分钟交卷你一题没答）的感觉，会让人抓狂，至于是什么鼓舞着我继续走完" I变态”——华哥的那句话：“重在参与”。

暴烂无比的第一篇阅读提交，其实我就是觉得有点眼熟，还脑子短路抱希望是在哪里看的经典加试：回来往桌上一看：NOS点题班讲义机经第一页20091107NA。接着用小强的精神继续下面的考试，后面两篇阅读至少算得上是在答题，心情平复了很多，我知道水平低，可是老天至少该让我把低水平也发挥出来吧。两篇阅读提交完，带headset小黑人无情地出现在屏幕上，尼玛果然是加试听力，我也不知是喜是悲，其实某种程度上我读比听要难，但是众所周知听力加试累啊。

听了将近两个小时，出来上厕所镜子里看自己脑袋都尖了（headset把两边头发压的），感觉自己跟ETS的思维还是有差距，听懂了记下了，就是不一定答对题？果然华哥说的没错，傻帽巴朗比不得TPO就是听不懂也能做对题。四个part里面，最喜欢听力，不是听力强，而是因为觉得听力这种东西直接往你脑子里灌，你一不用动脑子发表自己意见，二不用像阅读那样自己逼着自己往下走，听力会拖着你往前走，省力气。

出来晃了十分钟，回去坐着，就是不想做第一个说口语的人，一边磨铅笔一边磨时间，终于开始了。后面的女人几乎把我逼疯，怎么就频率那么一直？你听的时候她说！你说的时候她还说！说而且大声说！后面几个任务完全受影响！

这也是本次考试的一大问题，特别容易受干扰！！！一是不习惯，二是准备不充分！

写作其实没什么好说的，就是那么挺平淡的过去了。。。和机经一模一样。

出来之后还是给了老妈华哥那四个字：“重在参与”。老妈说把她鼻子气歪了。

考试前几天，我因为某些事又受了点刺激，还是想转学，特别激情澎湃，但是再想好好搞托时已经晚了，考前两个星期追了3季The Mentalist，最后几日每晚必梦到被人追杀。真的与奥数竞赛什么不一样，在所爱的领域做到这份上叫pathetic。

我说发挥不好，实在不是实力，深刻反省回顾了每个部分，老爸当机立断说寒假再考，我真的很感动。

回顾我准备的这半年一直是拖拖拉拉，不怎么重视，因为时间也不紧迫，所以总是不着急不着慌。凭着兴趣做听力，单词背的也不好，前面的基础活做的不好，后面的冲刺也不到位。考前一共就模拟过两套完整的，很多地方都不适应。

很感谢父母的支持，自己却总是这么任性；憧憬很多，却又太多事情都是随性而为，因而背负罪恶感活在长期的自我厌恶中，因而会梦到被人追杀，因此在这里奉上讣闻 = =

我喜欢的这个人，等了很久，都不敢下笔写。放着感情在这里沉淀，总是找不到合适的时间，直到有一天等不及了，忍不了了，对自己说，我这个人就是在意的太多，索性一股脑把心里脑袋里的想法全倒出来。我又不写给他看，又不写给别人看，只是单单写给自己看，Simon，我真的很喜欢你。

觉得很好笑，第一次注意你还是因为第51届格莱美奖，那时还在喜欢Coldplay，网上搜各种MV，搜到格莱美奖现场这个，开头没掐，是你带着黑框眼镜在那里报奖项：The most popular and transcendent group in the world, seven nominations tonight including record of the year, song of the year and the album of the year. Ladies and gentlemen, this is COLDPLAY. 我实在对各种演员知之甚少，再加上天生脸盲，记个人不容易，所以即便知道报奖主持人都是名人我每次都是无意识忽略。可是那一次很特别，非常特别，我不记脸不记人，尤其与主题无关的人都记不住，再者我不喜欢黑框眼镜，然而不知怎么就是不反感你带，我印象深刻的有你具有极强煽动感的语气：THIS IS COLDPLAY！你的自信的手势，你的那种很cute的accent，还有气场，很正的气场。

不久以后我看到那完整的格莱美奖现场，Ladies and gentlemen. The star of The Mentalist.  Simon Baker! 最最激动人心的已不是那首Viva la Vida 而换成了报奖的你。

看电影看电视的时候只记角色不记演员，这是从小养成的习惯，直到现在无论我在哪看到王刚第一反应还是叫和珅。但是Simon不一样，喜欢的不仅仅是Patrick Jane更是Simon Baker。下来，看了很多Simon的访谈，他是靠TV show走红起来，主要是Mentalist，然后就是红的一塌糊涂。小Show剧情真的一般，算不上烂也称不上精彩，整部戏靠Simon的个人魅力以及对Jisbon的那点微妙期待来撑场，这么说一点也不过。

但是Mentalist离不开Simon，Simon的成就也离不开Mentalist，听说BH的剧本是为Simon量身定制，而因此CBS成功了，THURSDAY 10PM 17 million people tune in “The Mentalist”.  成就了Simon Baker--- girls hearts breaker!

喜欢Simon的一点是因为他总是那么谦逊，可爱。一有人提到sexiest list，他就超级不好意思，有一次在片场居然还落跑。Simon的可爱是人间公认的，记得采访Robin Tunney时一个女主持第一句话就是，我代替所有的ladies问一句What was it like, working with that ADORABLE Simon Baker? 当时全场女士叫成一片，Tunney答的机智幽默，just as amazing as everyone thinks. 09年早些时候，伴着第一季功成名就时，Simon Baker某种程度上爆炸性成功还令他自己不太适应，一有人说他可爱说他sexy他就摆手，那时坐在台上，就是觉得他有气场没牌场，可爱到爆。

这两年Simon蜀黍整体给人感觉还是37左右的样子，正是一个方便迷倒women at all ages的模样。他作为star，出现在各种场合时，永远风度翩翩。他喜欢谈family，在所有人眼中，他有好婚姻，好的家庭，是负责的dad，贴心的husband。

我想了很多会喜欢Simon Baker的原因，为什么那么多人都喜欢他。凭心而论，他的五官才没有多么outstanding！甚至像我妈这样的认为天下的白人都长的一样，根本分辨不出他来。Simon外形的魅力就在于他的鼻子眼睛嘴巴都长在了他身上，而不是别人身上。所有的part凑在他身上，有了他的特质，一切就都不同了。他长的好看，而且让人感觉很舒服；他的气质很清新很干净；他的笑容很纯粹；他的声音很好听；他有男人味；Fans可以将“可爱”与“性感”同时用在他身上。人们说他adorable的同时，内心里还会add一句：he’s sooooooooo hot!!!

最值得一提的自然是著名的必杀技“Baker一笑”。网上有专门制作的视频Simon Baker’s Smile, 长达3分多钟，Simon各种情形下的各种笑，已被无数前人称颂过：具有感染力，包从头微笑到尾，1s沦陷，如沐春风等等。馒头粉们大多沦陷于S01E01结尾的纸青蛙一幕，Lisbon瞪着Jane道歉送的纸青蛙满脸不屑，Suddenly纸青蛙跳了起来，Lisbon吓一跳忍俊不禁，已经离开的Patrick Jane恰恰回头，对上这一幕，满意地笑了。这就是所谓回眸一笑百媚生，从此沦陷于馒头叔。不得不说，那一笑笑的到位极了，没有丝毫的做作和刻意的痕迹，带着Jane特有的善良，自信和魅力，于是，众生华丽丽而心甘情愿地拜倒。

Patrick Jane之所以让人欲罢不能，是因为在Simon不遗余力展现的率真而孩子气的外表下注入了悲剧色彩。这个身负血债家仇的男人，有点自大有点幼稚，总是不正经吊啷当，到处make fun of people。不堪回首的往事，表里不一的特质，玩世不恭的处世态度，机敏的头脑，出色的外形，使之成为大众情人的典范。他是披着唐璜外衣的希斯克利夫式的复仇者。办案时怪招比比、神出鬼没，结案时深入浅出、侃侃而谈，他不在乎司法却在乎正义，他的随心所欲和自以为是可以随时让人咬牙切齿，然而他昙花一现的严肃与真情却又让人为之动容而心疼不已。S03E19结尾Lisbon偷看他的电脑。他对着镜头难得的严肃：I’m looking for someone I can trust, someone strong, someone at peace with themselves, someone better than me, someone who knows the worst side of me still loves me.我们以为到这里结束，可是许久他嘴角微扬又加了一句： She was.

再来谈谈荧幕下的Patrick，现实中的Simon。有那么些日子我几乎每天无聊的时候就在YouTube上找Simon的访谈，David Letterman, Ellen, the early show, Jimmy Kimmel, Rachael Ray, the Talk, The View 看的欢欣鼓舞，因为知道台下的Simon依旧是这么cute，这么charming，谦逊。最搞笑的是有一天的early show，演播室里录片的Craig（男的）扑上来亲他，主持人接着那个问题问：Are you too pretty to go drinking in the pubs? 被突袭完他还是笑的超级灿烂Am I too pretty to go drinking in the pubs? No, I used to work in the pubs in Australia.每次看见他，台上台下，永远是很温暖的感觉，他的笑容很温暖，语调很温暖，小口音都很温暖。

他比一般actor谈家庭谈的都要多，他谈孩子，谈老婆，很多时候感觉不到他是star，觉得就是普通的很有家庭责任感的邻居在和你聊天。对于非美籍好莱坞演员来说，家乡也是访谈的主要话题，Simon讲Australia讲的也很多，主要是surfing，又一项迷倒众生的爱好。          

他身上有一种澳洲的旷阔的土地和海洋赋予的特质，很真很纯很简单。他的笑容很孩子气，衬着海的颜色的眼睛更加明亮；他的笑容很灿烂，加利福尼亚全部的阳光加在一起也及不上；他那带点慵懒的迷人的气质，来自旧大陆和拥挤地区的人们望尘莫及，是澳大利亚，也只有地广人稀的澳大利亚，超然于世外的地球另一端的澳大利亚，才能孕育出这样的明媚笑容和纯净的灵魂。

   其实越长大越发现自己是另外一种人，与最初的设想不同。有时候做心理测试，选答案的时候分不清是真正的自己会选的答案还是设想中的自己会想的答案，于是开始不相信心理测试，不相信很多东西，不相信爱情。

我才发现，我比较宅，很shy，不喜欢社交活动，几乎到了痛恨的地步，不喜欢同学聚会，不喜欢外人来家里，不擅长和生人打交道，放不开，理想与现实的差距时常让我陷入极度的自我厌恶中。我只能说我没有发全凭借自己的性子做事，如果是，我将是被整个社会抛弃的人。我并不多了解自己，以为搞设计会适合自己，最后发现没有什么适合不适合的一说，甚至连喜欢和不喜欢也谈不上了。

不得不出去交际的时候喜欢把自己伪装为很文静很cute的小孩，话不多，但一定要谈也不会冷场。你去问高中同学，不会有人说我内向，我不缺朋友，所谓的泛泛之交或者谈心的朋友都不缺。但本质上我很孤独，又或许人人都是如此，只不过我更敏感罢了。

那天看了Michael在扣扣上的留言，其实我一下子想明白很多事情，如果我当初去了香港，去了HKBU，跟Michael一起，又或是他也面试失败跟我一起去了武汉，也许我们真的会在一起。就像RR和她男友。但是这种缘分真是擦肩而过，我们在北京住的这么近，我们内地一志愿在一个城市，香港的一志愿在一个学校，我们一起看过玩具总动员，一起谈过陶庵梦忆，但是最终还是see yar.

又经历了一些事情之后，突然看得很开，头脑简单纯净的堪比小学生。

太多事情都是命中注定。比如我注定不能本科出国，注定没法高中在国外念，现在回想谁说建筑一定适合我，我还有很多别的想干的，编剧，广告传媒，但我似乎又是注定学了这个专业，因为我爹在这个行业，因为我在中国，因为家里人不可能让我完全自己做主决定命运。

这个大环境让我活得很累，不快活，without passion.

我是个十足的矛盾体，还有很多隐藏的很深的秉性，这是我现在唯一知道的。其他的小毛病，情绪化，长不大，小孤僻，不能坚持，放不开，情感超级丰富，不成，再说下去，还有反社会。

喜欢的东西就特别不吝啬投入感情：比如喜欢孙悟空，喜欢玩具总动员里的Andy，喜欢Simon Baker，喜欢福尔摩斯，喜欢康熙，喜欢哈利波特，喜欢《傲慢与偏见》和《飘》。喜欢看书看剧，讨厌网游单机电动以及任何电子设备上出现的任何形式的电子游戏。

熬夜做的事有：赶图，看书，看剧。

当前最大的愿望：考好托福。

最近最令人兴奋的事将是：The Mentalist第四季将近。

稍远些的愿望：好好奋斗去美国。

当前最令人气愤的事：托福将近，还静不下心来，你等死吗？

这些年最令人气愤的事：尼玛我怎么就跑武汉去上大学了呢？

有可能会后悔的事：学建筑学。

最近迷的人：Simon Baker。

紧迫要做的事：回Darcy的邮件，然后把所有口语题准备了，今天写一篇独立写作！

　我老早告诉自己要镇定，7月全球公的时候想没什么大不了的，等了十年多等十几天又怎么样？这种感情很复杂，期待结局又害怕结束，仔细想想该结束的早结束了，是我们矫情而任性的把永远不及原著的电影当做整个时代的完结。
　　
　　为了表现自己的死忠，我从六月份起虔诚地从《魔法石》开始从头复习了原著，如此，今天坐在影院得以进行了一场无愧于心地告别仪式。
　　
　　回来说说电影本身。没抢3号晚上的夜场，也没去IMAX，就是很平静地4号中午坐在三环影协的小厅里。震撼什么的不期待，从文本向视听形象的转换，哈7<下>主要是看两点：1是王子的故事，2是最后的战役。
　　
　　不得不花痴的承认自从《凤凰社》里大脑封闭术课上对小版斯王子惊鸿一瞥后，就陷入了某种期待。而王子的故事是整个哈七的光明所在，某种程度上更是整个系列的点睛之笔。最后的战役，看的是场面，从文字到声色的转换，最大的看点。
　　
　　在尖叫棚屋，电影中有细微改动，斯教授死的比书里要硬气，临死前和哈利比书里更暧昧，教授不动声色一如从前，昂首挺立，没有太多的话，也没有什么请求，导演在教授受蛇虐的时候很体贴地把镜头移开，最后哈利上前两人深情对望，教授点破了眼睛的秘密（书里面是不需要的，电影里照顾大众让教授少了点含蓄不过这也可以接受）。丝状记忆换成了眼泪，我一下子还没反应过来，算导演想象力丰富，勉强无大碍吧。然后就是期待已久的王子的故事：喜欢小版斯王子，并且永远记得他出场那刻影院里全体女生压抑性地尖叫，小版lily也很可爱。这段回忆最动人，场景转换，断续回忆，其实拍摄难度不大，只要是忠实地放映原著，交代王子的心路，便很容易地成为最大的催泪弹。
　　最喜欢的是场景切换lily死后的snape。个人看书的时候无数次想象此时的斯王子该是怎样一种状态，该是什么样的表情，一个伤到此的男人要如何去演绎？我欢欣鼓舞地说Alan先生把一切诠释的淋漓尽致。他爱的如此之深，伤的如此之深，痛的如此之深，他说宁愿是我，宁愿我死。他靠着墙，他声音颤抖，他生不如死，他流泪，但并非痛哭流涕面目全非，他一袭黑袍一头黑发却没了黑暗气质，王子的动情处最煽情。
　　召唤守护神的时候那是一种爱的证言。
　　很不喜欢电影中最后哈利在国王十字追问邓布利多：为什么他守护神跟我妈一样？你当哈利是傻子吗？看不出来？还是你觉得观众是傻子？非要不断地点破！！！听着人家死前最后一秒还在说你妈，看着人家回忆：“我们青梅竹马”，你非要说的那么明白吗？斯王子前六年的含蓄美都被破坏干净了。。。
　　
　　最后的战役：霍格沃兹自卫反击战，大体上来说成功地完成了文本向视听形象的转换。回到有求必应屋，哈利波特主题曲应时而起，漂泊一年回到了我们最初称得上家的地方。Snape礼堂训话，哈利身着校服从人群中走出（这段改编的绝了因为确实惊着我了，你得承认，如果一切都照搬原著，你看着会疲倦），麦格和snape彻底撕破脸，从而也打响了战争的第一枪。
　　石墩出动的大场面我也超级喜欢，整个大战起、承、转、合可以说还是没有让人失望的，只是最后哈伏二人巅峰对决的时候从顶楼摔下，然后“互相抓脸”有点雷人！！！你为什么要抓黑魔王的脸？哈利波特？你是想揪他的头发吗？他没长！你们俩个为什么要互相抓脸？导演为什么要他们这么没有形象地打？
　　
　　Anyway，然后一切都结束了。19年后的阿不思很cute，三人组再怎么化妆在我心中还是19年前的他们，太根深蒂固了。
　　
　　电影到这就结束了，同时也标志着长达十几年的魔法时代的结束，某一代人童年记忆的封存。回来看到各种贴吧论坛各种影评，人们的各种回忆。每一个哈迷都有一段哈利波特的童年，都有一段与哈利一起的故事。一开始也许始于一个书摊上的盗版书，然后一本接一本的沉沦，然后我们一次次地去等全球首发的英文版，谁都记得哈4到哈5的那段空白期有多难熬，谁都记得曾在空虚的时候贴吧上泡并不多喜欢的同人文，然后讨论蛛丝马迹分享牛人们研究揭秘，找人比赛看谁说的咒语多，挥一根破铅笔，玩分院帽的小游戏……
　　
　　And then, it's over.没有再去牵动亿万人共同等待期盼的书或电影了，一个魔法时代结束了。
　　但是我想，我总是在想，它会被写进历史，1000年后，有人会说20世纪末21世纪初，有个单身妈妈写了一本书影响了数以亿记的年轻人，开创了一个魔法的时代。And then, It's never over.

想赶在0:00之前赶出这篇“年记”，还是没赶上，拖拉~Anyway，还是老原则，只要我没睡觉，今天就没算过去…

RR明天回法国，赶着今天上午去碰了一面，本来犯懒，但是老爸说快去受受刺激，就去了，果然小有收获吧（我讨厌用“收获刺激”这个字眼，然而，收获和刺激总是分不开）。我得承认外面混的人能力就是强，小盆友们被逼上梁山之后登月的能力都会有。彼此客客气气的夸夸自己，夸夸对方，聊聊生活，环境，Major，BF（总体来讲，我觉得我没什么好讲。）

下午自己背着OG和电脑去三里屯的BOOKWORM，没太多为什么，Just wanna surrounded by people，even though strangers.本来是做好了一个人到底的准备，所有的party不是推迟就是提前了，最终的结果是生日当天一个人坐在冷气暴足东西暴难吃的Bookworm里做托福听力比两星期前的那套低了3分。寂寞空虚冷冷冷的text妍子，长篇幅渲染了孤独凄凉之感，把回京才一天凌晨五点睡的孩纸从家里揪出来陪我，这个可怜的孩纸竟然在冷如南极的书店里睡着了...

回来的路上历经波折，由于瞬间脑残做出的放弃地铁的决定，无意中把小学初中高中的上学路都复习了一遍，于是在这个桑拿天，花了两个小时才晃荡到家。

爹妈神马的不在身边的一个人的19th生日，最终，极力的渲染淡淡小资小忧伤气氛计划宣告失败，哎呦，我也做不了小王子，摘下面具，我还是被众人和幸福包围的平凡小女生。从昨晚十一点收到昕儿的短信开始，不，应该是从昨天nn陪着逛了一整天开始，到今天收到HF，韩爹，黄班，Lena，大冬，祺学长等一些我没想到人的短信或留言，接到老妈的长电话，还有可怜的缺眠到极致的却被我一个短信就唤出来的妍子，这么多人这么多事给予感动，我只需等在这里即可收获幸福。

Last year as A teenager.

许个小小的愿望希望自己，在新的一年里直面挑战，迎难而上，在能力上有些突破。另外有些语无伦次的话，悄悄滴对以下永远也不会看到的童鞋们说

To 昕：我突然想起初二去英国前收到你的很长的短信，话讲的很好，只记得最后两个词是平安，充实。为什么会想到这么无厘头的事情？因为你昨晚发的短信，4个字4个字，我也觉的讲的很好！ 真是无厘头…

To HF：很感动，因为你每年都记得这么清楚……

To 祺学长：牛学长的贺词很让人激动ing~（很短的对话，总是让我觉得你并不遥远，所以又有了奋起直追的志向）

To 韩爹：就这样做一辈子的朋友吧。

To RR：谢谢你的礼物，很喜欢~

To Al：你又老了一岁，时不我待啊……

2011年7月19日 雨。我关了卧室的灯，蜷缩在1.2米的熟悉的不能再熟悉的小床上，娘亲起身出去顺手带上门，客厅的灯光在那一瞬间打了进来，立马又暗下去，就在那一瞬间，各种不明的委屈铺扑面而来，我几欲落泪。

这一年中几次的落泪的冲动不是因为爱情，不是因为友情，只是因为自己的前途和未来。和某人决裂的时候，心痛的厉害，却不想哭，我以为自己会崩溃不大哭至少也抽泣，但是什么也没有，只是瞪着手机的屏幕发呆了一个世纪那么久，然后说“好，谢”按发送。后来就什么也米有了。那个时候不哭，因为并不无力，心痛只是因为受伤。

寒假回家闹transfer，以及这次回来备考toefl，都是因为未来的路。我这个人还真是这样，小情小爱的影响不了我多久，但是大是大非面前，前途未来面前，各种问题各种纠结真会让我落泪。

法培第二天了，驾校太远，车程太长每天五点半起真的很累人。路上三四个小时，除了看HLS的公开课，就是“想未来”。“想未来”这个词是Gracie发明的，她blogger上的名言：“每天再忙也不能忘的三件事：背词，爱你，想未来。”

我当时暗惊，“想未来”何以重要到排上日程与托福和爱情并重？后来渐觉言下之理。可惜我无人可爱，可喜我还少了一件日程上的事。只是后来觉得难过，我只有两件事却还是没做好，一件都没有。

在床上蜷缩成一个温暖的球，内心深处那个小盆友又蹦出来在我脑子里跳：指着这个世界大骂：“伤到我了，伤到我了，你们都伤到我了，alf你是第一个，gracie你是第二个，**你是第三个…”我看着al小盆友苦笑，你怎么这么容易就伤了。

我翻身下床一个踉跄到写字台面前，伸手去按休眠的电脑，黑漆漆的卧室，我手一扬，就打翻了玻璃杯。我一瞬间清醒了，玻璃杯有没有水？有多少水？我没概念。第一反应抱起电脑往旁边挪。然后开灯，卧室大亮，眼睛并不适应，但还是拼命往桌上瞅，还好，一小滩水并没有蔓延开。

我静静地坐下来，早已没了泪，我知道紧急的时刻我不会哭，身体启动一套应急机制拖着你往前走，目标是你提上日程的每天都在想的“未来”。你必须向前，因为你也许连喊痛的时间都没有；你必须向前，因为你和别人不一样，别人不成功则成仁，你不成功就终将痛苦一生；作为这个家庭的孩子，作为走到这一步的你，你该深知成功与否你都会衣食无忧，只是失败代表父母手下的苟延残喘，你将永远不够快活。你已然知道，这条路上的你，“退下来的幸福”将仅仅存活于别人的眼里而永远到达不了你的心。

这部电影对于我来说是有特别意义的。98年出的，我也是赶时髦差不多那个年代看的，具体时间记不清了，只记得是很久以前很久以前很小的时候很小的时候，是我看的第一部外国电影，某种程度上可以说是第一部电影。我那时一点地理概念都没有，只是感觉两个twins的生活方式很不同，镜头从加州转伦敦，从伦敦转加州，风土人情，英语用词的差异都不曾理解，印象深的只是加州的葡萄园，酿酒厂，还有骑马，露营等西方世界的生活方式和价值观带给7,8岁小孩的冲击。

有很长的一段时间里，那是我最喜欢的电影，不了解Lindsay Lohan的名气，也不关注natasha richardson长的像不像黛妃。纯粹是为了因为剧情，配乐，电影本身的各种元素而爱。2011年，18岁，又看了一遍The parent trap，豆瓣评分此时于我没什么意义了，那时电影本不会炒作，而今天抛开Lohan的八卦不谈，这个电影也远不止8.2（至少对我而言）。

结合我最近的心境，我知道此时复习这部电影，会带给我很大的慰藉。亲情温暖，童年的回忆，各种stuffs吧，总之，今天下午，把自己关在寝室里，静静地看完了整部电影，任泪流满面。只是没想到自己会这样哭泣，似乎比小的时候脆弱好多，没有人，我就是放纵，想哭就大哭，想笑就大笑，想爱就爱，想恨就说。

我知道自己最近情绪很低落，自从建初结课以来，在期末四门考试要来不来之际，迟迟不进复习状态，难过烦躁，不安，全部都集中在这个星期里，困，乏，累，热，懒，这些都是不可能向家里如实道来的，而朋友们都已然进入考试周，时空差异勉强不来共鸣。

有些话我是哪里也不能说了，就在这里好好抱怨一下。我很烦躁，什么事情也干不进去，哪怕是稍微差一点的电影都懒得看完，更不用说看书了，我静不下心来，学VB，学英语，很多事情，只能做一个开头，坚持不下去，我很疲乏，总想睡觉，可是觉似乎总也睡不够，我无聊的时候就吃东西，吃的多了自己也撑，胖的难看，不想出门见人，天气热，想回家，害怕考试低分，我在乎GPA。。。

现在是我很困难的一个时期，都要理解我，理解我，老天要帮我，要帮我，内心要强大起来，强大起来！！！

大巴暂停了一段时间，原因是矫情的al小盆友我认为自己禁不起这里所承载的某些不好的回忆的折磨，老规矩该隐日志的全隐藏了眼不见心为净，after all, tomorrow is another day! 所以呢，小盆友我重回了英文歌世界，睡前手机从不带上床，回到blogbus开始new era！

上个星期忙翻了。hand in人生第一个完整的建筑设计，coffee house，粗略估算最后三天里一下午的时间建机模，一晚上改良导出图片，另一将近一整天的时间排版修图，期间一份即将完成的图没存程序突然死了，于是只好从头做了一遍，周一周二两天累计坐在电脑前23个小时，另累计纯画图时间20小时，做手工模型两个半天。周四上午交了图，总算是个不坏的成绩吧。回来之后就猛睡，说不上来是什么心情，这一学期里也就这几天里最忙，忙的想吐，大概是悠哉了太久不适应，身体也跟着扯后腿。总算是熬过来了。周五周六两天没课，武汉还大雨转暴雨，闷在寝室里，外卖等了两个小时，听说外面都淹了，水没小腿，于是一整天不是卧床就是坐电脑前，待的也无聊，倒是也有正事，都心烦，不想做。

追了个韩剧City Hunter,未完结的，每周才蹦两集 。

脸色不好，真的脸色不好。

心情不好，心情真的不好。

小说看一半不想看了。电影挑些以前看过的，都是跳着看完。

6.18.这就是建初结课的状态。

 昨天上午泡自习室,突然很想念小美子（蘑菇）,那个叫我小玩子的人-----

她说想学医/她心地太好/她包容我无理取闹/她下大雨的时候把伞送我/她假期末的时候跑来帮我抄作业

我还是嫌她不懂我/我嫌我们俩太不像/我嫌她太理智太淡泊/我还嫌她排斥热情和冲动/可是她中午拉我去露台,迎着阳光,给我讲令狐冲/她深夜text我梁公的词:不恨年华去也,只恐少年心事,强半为消磨/我们一起读<围城>,站在五号线上回忆默存的幽默,想着Ms.苏嫁的四喜丸子脸,论着唐小姐云中笑的描写,惜着方鸿渐,念着陈道明...

可是我从来想不到,那天挂了电话你也会哭/我从来想不到,你会说想当的是physician,然后治好的我肠胃病/那是在二楼中廊昏暗的楼道里,可是转过拐角,整个世界仿佛流光溢彩...

就像暴雨的晚上,我举着你那把唯一的小紫伞,穿梭在人群,仿佛举着圣火,温暖而骄傲...

突然又想起很多破碎的片段:你拿抹布擦讲台,我在下面等你,空旷的教室,我们最后一个走,我笑你像莫泊桑笔下的玛蒂尔德,变得突然,提大捅的水,大把大把拖地...觉得你不容易,又嫌你太善良...

各种回忆如潮水,最后分手的仓促,那个时候时期特殊,原谅各种不稳定情绪导致地最后的疏远...可是曾经许诺,绝不食言,一辈子的朋友& in touch for ever!

戌时 日暮将至,归田园.

其实有一堆话想说,一下子又积到这么晚了.不过我要从何说起呢?~~~

1.丁说这星期截至到周四一共也就上了2节课,我听得有些哆嗦了,对,我自己也不会比她多多少吧.虽然口口声声说这都是因为1:1构成,但是砸了一堆钱进去,其实自己真的没干什么吧...那么这么多课都翘了,我真的是很心痛~~~

2.周一熬到很晚等12点给G过生日,但是结果...我也没什么好说的了...还是那句:人和人不一样吧...真的是一个人一个活法...

3.周二早上,竟然起来了,6点半的闹钟不到7点起的，英语上机果断忽略，然后去西十二，顺道印了SSS的文本，到了东西一放，就去跟读，那两天很开心，因为把口语练习录了传给wales听，然后又要了他的demo，当然也传了给daddy一下子就很受鼓舞.那是本周最学术的一天了，8点过了，就回教室里看工图书，总算有了一点视线法的概念，看了一上午，很难过的是马哲的点名居然错过了，当时真的是伤到了，其实就是挪个位置的事，挪到旁边教室，最后一排，继续工图，她点名我就喊到。当然最让我难过得是，这一切我都预见到了，明明感觉她会点我名，然后安排了Angela帮我，结果结果...欸...她居然也迟到了...这种时候，我宁愿我傻傻的什么也没预见到，只是单纯的错过，都好过一些。。。

4.有关学术上的事，此后就真的没怎么干过吧。每天都很疲惫的感觉，单词，减肥，工图qq签名上的头等大事就这么被相继忽略。但是周二过后，我真的发现，早起真的会很有好处，要振作，一定要先早起！嗯，这个是有了方向了。

5.最让我觉得遗憾的是，AU的研会公用房项目我没怎么上心，最后落下这么一个结果，我真的很难过。我本来想要不给miaom发个短信，后来索性还是算了，说什么都没什么用，还是用接下来的实际行动来表达吧。只是...真的是很丢人，怎么就赶上周四晚上的会大家都在，xiang哥在也就罢了，yins学长居然也在，cissy学姐...还有...~~~~555555~~~~~~不过，现在真的觉得只要用心干一件事，总会有回报的，不用带功利性，不带很强的目的性，总是有好回报的，比如，上次工作汇报的四个问题，认真写，付出真感情，嗯嗯~~~总是有回报的~~~

6.还有一个感触就是，一个人如果颓废，那真的是各方面的！学术上落下了，工作上也落下了，单词进度也落下了，最悲剧的是还开始狂吃东西了，体重却上去了。这些天气温也上去了!肿么办？肿么办？我看到镜子里自己不成人形的肥脸，感受着一天天升高的温度，衣服是不得不越穿越少，我突然好想去南半球啊。。。

7.刚刚说到，付出总会有回报的，没错，这真的是我笃定的真理。我绝对相信：付出很努力地付出，专注极为专注地做一件事，就一定会要会有好回报的。就像王文华说的：如果你想做一件事，想做成想疯了，那你一定能做成。我倒不是唯心，纯粹是经验使然，看你疯的程度，没成？好，那就再疯一点，再疯一点，准能做成！关键是真的有那么多值得你疯狂的事情呢？是不是每每到最后你都原谅自己了呢？给自己找到退路了呢？给自己找到了借口呢？我相信这种真理，差不多就是相信自己的power吧。可是，我却不相信爱情。nn点名里的答的是：would love to believe.很impressive的答案。我跟nn谈，我也想说would love to，但是我根本说不出来，我的感情都足够廉价，廉价到我会承认那只不过是冲动，我最看不起那种轰轰烈烈的爱，因为知道它不会出现在我的世界里 ，甚至我周围的世界（就像我选择不相信BL，不相信我的周围会有，哪来的那么多gay？）。mm说那么正的AMOR也许有吧，但是是给特定人群准备的。好笑的事，写到这段的时候正好赶上SongTaste播到黄小琥的《没那么简单》：

      没那么简单/就能去爱/别的全不看/变得实际/也许好也许坏各一半...

　　不想拥有太多情绪/一杯红酒配电影/在周末晚上/关上了手机/舒服窝在沙发里

      相爱没有那么容易/每个人有他的脾气/过了爱做梦的年纪/轰轰烈烈不如平静/幸福没有那么容易/才会特别让人着迷...

8.妍子有喜欢的人了，呵呵，hero有个好听的名字呵。如果是一个星期以前我会突然觉得自己不再孤独，因为症状好像啊，我会想我们俩都好有活力，而且我还会抱着希望，对，我是会抱着希望的...可是现在我真的是，情感还在，可是怎么味道变了呢，都怪wales的歪理，也怪他真的是让我觉得我完全是头脑发热的小孩。可是有些东西都是自己选择的，你说你自己是不是头脑发热呢？Voldemort以为Harry是the chosen one，他选了他，于是他就真的成了the chosen one.走到这一步，我真的是不知该怎么处理了，拖着？逆水行舟，不进则退，反正我就是这样啊。我进？又不可能啊。我真的好想说学长我就是不放过你结果会怎么样呢，我又怕答案，连现在这种感觉都维持不了了。

9.每天都是晚安，超级平淡，直到前天一不小心按错了，想发个英文还按成了gom，赶紧补救说不好意思刚按错了，还是那句你懂的晚安学长。他回“晚会”。我一下对着屏幕笑了。好冷...昨晚工图什么有搞到很晚，想好好学习的心愿超级强烈，就发短信多加了一句决定明开始6点半起，他说加油！开心~~~~真的好开心~~~~真的要六点半起哟alicia小盆友，要加油哦！

10.最近又开了一本王文华的书《倒数第二个女朋友》还是电子书，想买纸质还怎么找都没有。最进突然对网购和收包裹产生了浓厚的兴趣。好烦~怎么没有人给我寄东西呢~没有包裹，没有快递，也没有信件，没有明信片。于是当当上挑了几本书，也不是很急需，不过挺有趣结算完了，也没注意到根本没填学校地址，查email时说已经发货了，我觉得应该快到了，结果一天没有通知取包裹的电话，晚上daddy说怎么有书寄到他们公司去了，是我买了？他还出差，秘书收了，再寄我吧。我这才想起晕，当当账号里地址一直就没改，悲剧~~

11.今天又继续网购瘾，买了根LAMY的最低端的SAFARI钢笔，之前真是从来没有进入过文具的市场，今天研究了一下真是吓人，LAMY2000专柜里也快2000了吧，还有以前古阿姨送给的一支Cross的笔，现在才知道cross就是高仕啊。真是好夸张！前几天看上的CASIO SHN-5502-7AV市场价也是2000多，看到网店里有200多的，拼命强调正品水货单子填了后，还是算了吧，自己在外面挺不容易，回去过生日...嘻嘻...套daddy的吧...

12.前两天翘了世界文明专题，埃及专题，在寝室里看The Prince of EYGPT。主要是听歌啦，真是多少遍when you believe都听不腻啊。突然想起TOEFL口语的Ang，当时抓这歌让我们听M.Carey的那句Seeking faith and speaking words，I never thought I'd say——————say的尾音是i，不是ei，真的是impressive，因为与下面那句beli——————eve的 i 押在一起！我一辈子也记得say这个的发音！！！TOEFL！！！TOEFL！！！啊！提到这个我就会有很多感慨...

13.理想的partner，太难找了，mm说不是所有的鱼都生活在同一片水里，我到底该不该现实。。。三白酒，乌蓬船，白墙黑瓦，烟雨江南背后都是人工与商业，人太多以致“伪美”景色都难寻。我想找的景色都很难找称心，人不就更难了吗？

我从 戌时  日暮将至，归田园 写到了亥时  人定归本，早安眠。

报更时的这两小句，是我最喜欢大巴的理由之一，我喜欢这种很细微处的romance。就像我喜欢，接起电话问一句在哪呢，你半晌不答只听呼吸声，我像被什么牵引转过身，看你在五米开外的地方举着电话冲我微笑。

今天下午体育课一回来,洗了个澡,转眼居然9点多了,手冻得厉害.嗯,最近也颓得厉害,是春天来了吗?这星期几基本处于没有做事的情形.

   看完了<61乘57>忽然就很想听孙燕姿的歌,又不敢去听新的,于是电脑不停地循环<开始懂了>,<和平>…正配合我那卑微的心情… 说这周没有做事也不完全正确吧,因为毕竟还是做了这辈子从来没有做过的事.我很想逃避,把话题引开,安慰我,说青春就是做了傻事才叫青春啊…deleted.我是不是感情太多了啊到要溢出来了!?应该是!!! SPRING! HELL SPRING! 我真的可以抱着我喜欢的人说很久的喜欢…我有时候会突然好想对你们说我爱你们,我会想说我爱这个世界.

   小美子,我爱你,你陪我走过了高中的太多时候,我只要放纵自己去回忆,我就可以面对一面墙不自觉地微笑,露出AL式的标准傻笑,笑到眼泪都流出来,然后鼻子酸酸地拿起手机, 淡淡地发一条:我想你了.那个叫我小玩子的人.我是真的想你,是在用横膈之上，两肺间而偏左的那个部分在想.

   妍子,我爱你,你是可以倾听我任何事情任何唠叨任何发疯犯痴的人,我无数次的放下电话,在心里疯狂地想说爱你,爱你,爱死你了.你不知道你给了我多少理解,多少陪伴…你不知道我在心里面说我爱你说了多少次?我想你的即时消息,你的短信,你的人人留言,你说:”妞儿”,你说 “臭妞儿”你说,”臭丫头,回来了也不吱一声…”

   楠,亲爱的,我爱你,你给的温暖太多,我用尽所有相识的时光也数不尽.Fetion上的每一段对话都是一首长诗,如果回顾,我定要泪流满面了.亲爱的我真的爱你,”爱你”这句话我们说的不少,每次下线的88语,这次我要用力的说,很用力的说,”我真的爱你”. 昨天你又感动我了,你说你要是男生一定喜欢我,你说你怎么就不是男生呢?亲爱的,你知道吗?我感觉做你的朋友,像是被天使呵护的神灵.认识你之前,我都不知道一个人可以这样去呵护朋友…n,爱你…F3永不分离…

   甘,我爱你.你的朋友那么多,你重视在意的人那么多,我以前总是担心…孰轻孰重?你会去细分吗?但是,我终究一直感受到我真的是被你关心着,关怀着.更觉得我们是家人,我们就跟一起长大似的,对,我们一起去英国,一起去澳洲,一起去台湾,吵过,闹过,这种吵闹法真的像是家里的人在吵在闹,然后更加爱对方,甘,我爱你…我们是一家人…

    Daddy我爱你,这些年我们真的越来越像朋友,我很感激你能开明到接受我的任何也许完全不符合你的价值观的方面,我很感激自己能在你面前真正的无所不谈,我很自豪,在我们家里,;两代人之间是真的没有秘密的,我很爱你,还不止这些,我逐渐感受到你竭尽可能给我的最好的教育,我们家的小孩也许自己并没有那么优秀,智商不够高,情商也差一些,但是她有还算比较清晰的头脑,有一定的分析力,她儿时以及少年时代所接受的教育,是足以支持她无忧的向上向前走,她这一生,无论在哪个层次,哪个位置,都将不会因年少时期的某种教育的缺乏而烦恼.我还很感动,因为我的Daddy他可以把我当成小公主似的给予宠溺…我这么多年,从小被打到到大,这麽皮实,(甚至有人说是当男孩在养).真的,很少的温柔就可以让我很感动了…可是有人把我的要求当圣旨, 有人可以放弃自己背道而驰的想法只因为我的坚持,有人明知道我幼稚不成熟,还尽量去满足我的每一个泡泡般的梦,有人开着车的时候接到我的电话,立刻pull over,然后全神贯注地听一个小时的电话…有人写信这样评价我说:”越来越感觉自己多了一个砍天砍地,谈古论今的朋友”,Daddy,我一直觉得这是你给我的最高赞赏.

   Mommy,我爱你. 你很多时候像个小孩子,不要老嫌我和daddy一伙老欺负你.我是真的爱你,你为我做了那么多事,只是时常我们那么近,孩子还那么不懂事,要怎么去感知呢?世界上只有一个mm,还有那么多回忆是只有我和你的.你给我写的牛皮袋里藏在我寝室床下的信我只敢看两遍,只敢在没有人的时候看,因为我哪怕瞟一眼都会流泪.我知道我的mm是最坚强的,最执著的,最能强撑的mm,我总说mm幼稚,但是mm真的会给我惊喜.比如坐一夜的火车突然出现在我的微积分教室门口.比如藏一封信在我的床褥下,离开很久后才告诉我.我记得,假期里你到教室门口等我上完托福一起回家,

晚上聊天我说我得去趟瑞士,你几乎一字不落地把等在教室外听得的老师课上对瑞士所提及的只言片语背了一遍.我很爱你,纵使我们有很多不同.但是我知道在一切我想走的路上你都会无条件支持,你都会拼尽全力去了解,去理解…然而,有时惊了,却不是喜.我从不知道mm是怎样强撑的,在我离开之后…我知道mm总是不那么想得开,脑子也不总是那么灵光,但是她真的很能忍,是全世界最能忍的人…我很爱你,mommy,但是你可以不用忍的,你想我了,我们就打个电话吧…我爱你,mom.

2011,我爱这个世界!

开学第10天的时候, Jessica说不跑了,我于是又约了肖鼠,模型一直拖拖到10点,我打电话说今天算了吧,到阳台上刷了牙,突然震了一下,回屋套了运动裤,又去敲肖鼠的门,说:"还是跑吧".

她只跑两圈,第三圈自己一个人跑,没带耳机,耳朵里却回荡着"富士山下". 夜风吹着,长长的跑道,一眼看不到头,我从来没一个人跑过(以前总有同样的步伐相伴,不时喘着吐出几个字,等着回应). 一下子,仿佛回到了初三,那时有一段,生命里就是跑步,上了跑道孤单,恶心,各种肉体的疼痛,百感交集... 最可怕的依然是:孤独. 孤独的那叫一个悲壮.仿佛全世界只有我一个.周围全是人,每个人都是一个小世界,那时那堵隔墙叫:竞争! 我于是度过了至今为止最最值得自豪真正的奋斗时光(我始终坚持初中三年是我最艰苦奋斗的年华).

于是想,孤独是生命的本质.

今天,大一上的成绩彻底出全了. 开学初的振奋期彻底过去了,不过我不在乎了...亢奋期...过了,应该是稳定期,应当进入并且值得珍惜的是稳定期:每天每天干什么?坚持干什么?最终想干什么?我真的无需去羡慕个什么,忧伤个什么,慌张个什么,空虚个什么...

很想写一点东西.

Daddy总担心我开了网没好处,我也好怕,这样一有空就泡上来算什么...真正用电脑的正事:听写神马的都是无需网络的. 这一件要提到前面来, 用网要控制!!!

前一阵很喜欢Jay,估计不会太久,还是老样子,喜欢不长...

今晚班聚,听到某人唱歌,感觉很charming,小剧场又上演了一会儿,总算是平静了. 跟JD说,觉得你校友charming啊,不过真的是确定以及肯定了,永远不找JD这样的人,真的是太虚了...

做好single5年的准备!献身学术神马的才是正路!

方案总是无感,明天一定要赶早点,去图书馆泡一天,密斯,密斯,本姑娘来找你了!你明天一定要好好呆在图书馆哦!明天一定要把方案确立,把两张钢笔画搞定,一天一个List的托福加油!明晚10:30准时上床听写!听写完校正!

祝心想事成!

连续很多天很多天很多天的晚上睡不着觉,上课之前是觉得空虚,空虚的绝望,把该看的剧该看的小说该玩的游戏全玩了遍,就是不想画画,怎么看画集都觉得不爽,钢笔字听着歌凑合写了几张!Gosh!然后每天 就是绝望,除了绝望没有别的,躺在床上觉得未来虚无,想要的东西离我太远,又质疑自己不是什么样的人,或是是什么样的人,远得东西会想越想越乱然后看周围就觉得慌乱------好不容易现实下来又有点担心着期末成绩,每天上网看看金贤重,校网扫一遍老成绩,一遍遍刷新邮箱盼望着能来点值得期待的邮件!

这种境况我是能够分析得出来的.高中的时候忙,吵着学建筑,旁的也不想!现在学了建筑又怎么样?我每天所想所干又感觉有点偏离初衷.觉得自己荒唐,而且慌张!

谁能接受的了,周围的人该去法国去法国,去美国的去美国,而且是念很好的学校,我是要到武汉去一待就是五年!!!

过年就是吃饭聚会.刚回京就是跟同学吃.听着nn谈幸福甜蜜的小日子觉得羡慕得要死,回来对着妍子发疯,然后就是我们两个对着发疯,然后就说定怎么着今年214也得出去过,我们两个人过,shoot! 接着同学聚完,家长聚,去了TH家----所谓世交,照例是谈一堆小时候的事情,但是,但是,照例是受刺激,高考考砸了,马上就可以出国的小盆友!!!~~~~叫我这样即将待在武汉5年的小盆友怎么活! 他也是吵着要学建筑, 我们这帮设计院大院长大的小盆友,啊,到底最后还是一个个都眼巴巴瞅着父母圈内的活. (RR也是吵着学建筑,最后北医掉下来去法国读的是工科,转不了建筑那种难过了好久!)

一下子就想到了过去的日子, 小时候父母们都还在设计院里混,三天五天的就是凑一块打牌,大家都住得那么近,房子都不大,小孩子们一起上学,一起玩,脑子里面都想不了别的,说真的,我那时候到底在想些什么,现在是怎么也想不起来了. 却是知道我现在是在想什么呢. 想过好日子!说白了就是这一点!想过好日子! 有时候也 不在意好不好意思说出来, 其实大家都这么想, 住更大的房子, 开更好的车, 有更多的钱, 这心态真的不好, 不是说那种老毛时代说的思想不够端正,而是,说真的,对自己没好处,对人格的成形都没有好处!

只感觉混乱,慌张,着急,痛苦,绝望,烦躁,前一段时间,其实就是3天前,就是这样. 每天晚上躺在床上慌,乱.然后的然后,终于开始上Toefl课了, 老师说Busy Bees have no time for sorrow!

突然感觉就算是活着了,因为有很多方法很多抓到头绪的事情可以开始了.

第一天是震惊,第二天就开始闹,我承认确实是不冷静了,怎么样?我想退学!!!没错,就是想退学!去考SAT申请Cornell本科.上午的时候当个笑话说!等到中午的时候,我已经不成了!下午的时候感觉自己不退学HUST就是耽误了一位伟人啊,晚上痛哭!真的是大闹!真的是不知道闹什么?跟谁闹?反正MO基本上是没想法,我跟她描述一遍蓝图她眼睛放光放得比我还厉害,DA呢,他说有什么好阻拦的呢,孩子能上Cornell的建筑的话呢…谁会阻拦?-----Anyway,就是个接近直接讽刺的笑话讲.

夜里去GT和太傻论坛逛, Cornell page逛,不知道怎么的,就冷静了!

不,不能说是我死心了,我就是死不了心,我就是搞不清楚到底有多难,我没有破釜沉舟背水一战的理由,历史,历史他老人家不推我!我能去哪里?我是什么样的人?我能是什么样的人?我又注定是什么样的人?

然后今天我了解了更多的信息,全部都是申研的情况法则,什么神奇的力量就推着我往G而不是S走. 要做的事情太多,老师说大一准备也不算早,别老觉得自己准备早的.

今天回来把Dictation软件什么的全部搞定,听了一个SSS不到一半就关了.

还是慌乱.不是慌乱,是又慌又乱.夜里照例睡不着,更担心的是自己怎么什么都干不进去,说实话,连看一个韩剧都懒得看完了,更不用说是听一个SSS了.

今天上课的时候看了一个MIT课堂实录,就听懂教授的自我介绍了,还模模糊糊,其他几分钟里看着教授的脸和衬衫傻笑,心里想起我妈总是会在我侃侃而谈的时候捋捋我的头发扥扥我的衣服,走神的原因说白了只有两个,一个是没兴趣,一个是听不懂!

每天晚上照旧是睡不着,总说想写小说写小说,脑子里没有一个文案能拿出来,高中的时候有每天晚上躺在床上构思篇小说的习惯,现在真的是DogP都想不出来了,人老了,还有可能就是心乱了!